何か書いてないと窒息すると思ってさぁ、彼氏ほしい
土曜日夜の22時の山手線、渋谷・新宿方面に乗ると彼氏が欲しくなる。
5年も東京にいるのに、未だに山手線のどっちが外回りなのか内回りなのか分からないような私には、「東京は彼氏が欲しくなる街」だなぁと常々思っていた。
けれど8月10日に地元の金沢に帰省した時も「彼氏ほしい」と思ったから、私は「今彼氏がほしい」のであって、それ以下でもそれ以外でもないだけなんだよ。
とりとめもなく書き始めたけど、私は都内で働く27歳のOLです。
で、仕事では文章を書いています。
今は山手線で通える小さな会社に通って、居酒屋のメニューから中小企業のサイト、ブログ、メルマガ、通販化粧品のセールスレターなんかを書いてお金をもらっています。毒にも薬にもならない文章を書いて、砂場に穴を掘ってまた埋めるみたいな仕事をしてる。
で、そんな「こんな仕事に何の意味が？」という疑問を、コンビニ飯をやけ食いでごまかしながら日々生きているので、パーッと好きなこと書きてぇなーと思ってブログを始めました。
このブログでは何か利益を生み出さなくてもいいし、誰かの顔色を伺わなくてもいい。毎日更新しなくてもいいし、年下の上司に迷惑をかけることもない。私だけの世界！私だけの花園！純粋に、カタカタカタパチパチパチ！って小気味のいいキーボードの音だけを奏でるだけでもいいブログなわけです。
だから誰にも読まれなくも全然いいんだけど、、、
ワード2013に書き綴る日記も飽きたというか、ツイッターを仕事中にやっちゃって自己嫌悪に陥るくらいならブログにした方がいいなーと思って、始めたんです。
もう彼氏の話に戻してもいい？
私は毎日8時に起きて、シャワー浴びてタバコ吸って電車に乗る5分前に走って駅に行って満員電車に揺られて出社しています。
今住んでいる家は、前の職場の近くにしたから、微妙な山手線ラッシュに巻き込まれるようになって憂鬱。でもその憂鬱さや不快感を「不満」という言葉で一括りにしてグダグダ考えだすとたまらなくなるから、考えないようにしてる。
きっと満員電車で通勤している99%が心のスイッチを切っていると思う。
で、1ヶ月のうち28日くらいは「すっげー仕事したくねぇなー」と思いながらコンビニでアイスコーヒーとクリーム玄米ブランを買って仕事しつつ、お昼は近くのマックかコンビニ飯食って、タバコ吸ってまた仕事して20時くらいに帰ります。
仕事はしんどいです。別に大したことしてないんたけど、もしかしたら私の「大したこと」は、はたからみたらストレス過多かもしれないし、本当に大したことないのかもしれない。そんな中で「私は」もっとできると思っている。でもしんどい。人間関係も悪くないけど、年下の男上司(24歳)がいて、当たり前だけど自立心を求められるから、合わない。合わないと思いたくないけど、合わないって思ってしまう自分かいや。
んで、帰ったら家でコンビニの中華丼食べて柿ピーかじりつつビール飲んでツイッター眺めて、シートでメイク落として「クソがー」と思いながら寝て次の日がくる・・・みたいな生活をしてます。
土日は何か疲れてて、どこか出かけたいな誰かに会いたいな、でも友達も特にいねーしなぁ・・・と思ってサイゼとかで飯食べるだけで一日が終わって月曜日・・・みたいなことになってます。
この長い私の生活を一言でいうと、
絶望
かなぁ？
私だけじゃないと思うの。みんな「何かしたい」「恋人ほしい」強迫観念に追われているのは知ってる。彼氏自慢、私生活充実自慢をするためのフェイスブックやインスタが流行ってるわけだから、私だけじゃないのはわかってる。
ただねー。椎名林檎(ともさかりえ)の「少女ロボット」の歌詞じゃないけど、
振り返ればいつも 恥ずかしいくらいさびしくて
なんです。
すっげー彼氏ほしいと思うけど何もしてない現状を、幽体離脱した私が眺めているみたいな感じ。
彼氏いたの、大学生の時だけ。その後は東京来て何してたかというと、愛人とセックスしたりハプバーで知り合った人とセックスしたり片想いの人のセフレとかしてました。
要するに「彼氏彼女」という明確なポジションを得ることなく、定期的にパンツ脱いでは履くみたいなことをしていました。
ちな、大学生の頃の彼氏は結婚して子供います。ちーん。
なんで大半の人は男女一緒にいるの？彼氏いるのが普通なの？すごくない？辛いわ、見たくないわ。
おかざき真里の「サプリ」っていうワーカホリック電通(おそらく)女子の漫画があって私大好きなんですけど、そこにね、出てくる女たちが、仕事で鬼疲れて帰ってきたあと、男に抱きついてフーッてようやく息ができるようになるシーンがあるんです。
これだよ。
もう毎日仕事して疲れて窒息しそうなときに、大好きな人に抱きついてフーッてしたいんだよ。相手もフーッて満たされてくれれば最高だよね。
で、願望だけ書いてもしかたがないので出会い系アプリとか、仕事の時もちゃんとした格好するとか合コンとか出るとかして、彼氏探そうと思います。思いますって言いながらビールのんでゴロゴロしてるんだけどさ。
なんで私彼氏できないんだろう？デブスとかいうのもあるし、男の人と話すの苦手なのもあるし、愛人や風俗してて「お金もらえないのに食事いってもなー」「お金もらえないのにセックスしてもなー」って思うのもあるし(哀れですね、蜜のあはれ)金持ちの愛人が長かったから、同世代の男の人が連れてってくれる店、会話に対して「つまんねーな」って傲慢になっているのもあるし、繰り返すけどデブスだから自信ねーっていうのが彼氏できない要因な気がします。あと、鬼のように面食いとかね。私の遺伝子がブスだから、外に求める遺伝子はイケメンなんだよ。
すみませんわざと感じ悪いことかきました。そりゃ彼氏できねぇよクソ女、って思った人は思う壺ですので30万円でこの壺、買ってくださいね！
はーとりあえず好きなこと書けてすっきりした！
