女が雑用をすればいい
仕事場において、女が雑用をすればいいのか？
その答えは「いいえ」
仕事においては実は男も女も関係なくて、雑用は「利益を生み出さない者」がするものだと思っている。
仕事において「利益を出す者」がいつも勝者。
うちの会社には40歳を過ぎた女性の社員(Aさん)がいる。別に事務というわけじゃないんだけど、小さな会社だから、Aさんにデータの集計とか会議の準備とかゴミ捨てとかが仕事としてのっかってくる。
で、男の人は誰一人そのような雑用をやらない。
だからAさんはいつも男どもにブチブチ文句言っていて「私より年下なのにアイツは何もしない」「なんで私がやんなきゃなの」「自分でやればいいのに」「女ばっかりにこういうことさせるよね、ほんと時代錯誤」という言葉を垂れ流している。
一理あるとは思う。言いたい気持ちも分からんでもない。
でも、男どもは会社に何億もの利益を出す仕事をしてるんだよ。そいつらが責任とって、仕事をして利益を出してくれるおかげで、私たちの給料は払われているわけじゃん？だから私が雑用をやるから、そのぶん男どもは、仕事ができる人は、利益を出す仕事を優先してやってほしいわけ。それで会社の利益を出してもらうことが、巡り巡って私の幸せじゃない？
そのAさんも、文句言うなら利益を出す仕事をすればいいと思うの。責任をとって、プレッシャーを感じて、雑用以外の仕事を頑張ればいいと思うの。それができないんだったら、文句を言わずできる仕事をしろ、って思う。
女が雑用をすればいいとは思わない。できる女は利益を出せばいい、できないんだったら雑用をしてサポートをすればいい。雑用が耐えられないんだったら利益を出す仕事をする、雑用をいう言葉を庶務と言い換える、色々あるでしょ。
というか、雑用って利益出す仕事に比べたらプレッシャーもないから楽なんだよね。ただめんどくさいというストレスがあるだけで。売上あがらなかったら・・・数字とれなかったら・・・そんなストレスに比べたら屁でもない。ずっとやれるものならやってたい。
ただ直接的な利益を生み出せない人は会社にいらないし、給料も少ないままに決まってるじゃーん。
私は雑用ばっかりの仕事はごめんだから、「なんでもサポートしますよ」って笑顔ふりまいて仕事もらって利益を出す側にまわってます。お先に先輩！
マウンティングお疲れ様です、みたいなことを書いたけど、私、心から「くだらねぇこと書いてるな」って思ってるよ。
AさんにはAさんが満足できる仕事ができて、幸せになればいいなと思ってるのは本当。でもプレッシャーから逃げたりできることしかしないのは、怠慢だと私は思うな。
自戒も含めて書きましたん。今日もみなさんお疲れ！
私が27年かけて痩せないんだから政治が変わるわけがない
過去に書いた記事↓の続きです。
グチってすっきりしたから痩せようや
ばかなことを言いますけど、私が15年痩せたいと思い続けているのに変わらないということで、日本の政治が変わらないのもわかる気がするなと思うわけです。
つまり一度悪くしたものを変えるには労力がいるので(だいたいデブが悪いっていうのはこの消費社会の幻想なんだけど)いわんや政治をやって思ってるって話。
今まで痩せようとしてしたきたことがすべて裏目に出て、または効力がなくて、厚切ジェイソンの理論的なダイエットも私にはできないけどエッセンスは取り入れつつ、楽に、適当に、やりたい。
で、今飲んでいるのが「難消化性デキストリン」という白い粉です。トクホ飲料とかに入っている消化しにくい食物繊維の粉なので、何か食べると消化をゆっくりにしてくれて血糖値も上がりにくく、この食物繊維に包まれた食べ物は排出されるので結果的に痩せる、、、みたいな麻薬です。(うそだよ)
ちなみに私は400gを買って、100均の押すと出るオイルボトルみたいなのに入れて、飲み物に適当に大さじ3杯分くらいをザーッと入れて飲んでいます。効果が出るまで1ヶ月くらいらしい。すでに入れるのめんどくせーってなっているので、続けるかどうかは未定。
デブあるある：すぐ痩せるサプリや薬に頼る
以前は食欲抑制剤の「リデュース」を飲んでました。食欲はなくなるから何度もリピートしたけど、結局一時的に痩せるけど飲まなくなったら普通にデブりました。無駄金。たしか輸入禁止になったのでもう売ってないところの方が多いかも。偽物も出回っているので注意してください。
大学生の時にはMDに手を出しました。ヤンヒーですね。カラフルな錠剤がDEATHって感じできれいだった。死んでもいいと思ってたので。一日で2kg減って口の中プラスチックの味になって眼球が黄色く濁り、病気になったような痩せ方だった。すぐ戻った。
あとは酵素とかホットヨガとか酵母とか糖質制限ダイエットとか、もうありとありゆるものを試して金をつかった。痩せなかった。
もうねー不健康なのやめよ。意味ない。すげー意味ない。と思って食物繊維の粉です。
・デキストリンを飲む
・運動する
・コンビニでお菓子を買わない
・簡単な自炊のお弁当を食べる
これで痩せようと思います。何度も挫折している方法だけど惰性で頑張るわ。
最近の服って小さくない？
痩せたら何もかもすべていくという幻想の正しさ
時として、私の中にある「幻想」というフォルダが「正しさ」というフォルダ名に書き換えられてしまうことがある。
そして一度書き換えられると、そのフォルダはずっと「正しさ」であり、私の中で絶対的な権力を手に入れる。
私は太っている。「えー痩せる必要ないよ」と友人知人に言われるレベルで太っている。でもファストファッションのMサイズの服を買えば若干きつい時があるし(ローリーズファームのMサイズはでかい)パンツを買えば太ももの生地パンッとはるからデブなんだと客観的に自覚できる。
Q.痩せていることが美しさのすべてなのか？
A.「私に限っては」そうです。
言うまでもないけど他人が太っているのはどうでもいい。知らん。むしろ痩せている子の方が劣等感を刺激するから気になるくらい。
痩せていなければ、、、
・可愛い服が着れない
・ヒールで歩き回ると足が超絶痛くなる
・「こいつも私のことデブスだと思ってる」と卑屈になって男性とうまくしゃべれなくなる
・モデル体型の美人とすれ違うと死にたくなる
・食べるたびに罪悪感がある
・食べ物を憎むようになる
・・・分かってる、すべて「太っていること」を理由にして自己成長から逃げていることも。やらないことに対する言い訳は得意。でもね、それで「お前はデブだ！ブスだ！」って暗示を心にかけ続けていると、本当にすげぇ嫌な人間になっていきます。
まず自分を大切にしなくなる。デブということで私の価値が下がるわけだから、自分に対して100均で買った歯ブラシくらいゾンザイな扱いをする。すると人生がどんどん色あせていくんです。
痩せていればもっといろんなことが楽しめた。
物心ついた時から、いつも思ってた。痩せていれば彼氏もいたし、堂々とできた。でも痩せたなかった。デブなことに対するストレスで過食嘔吐にもなった。
最近は吐いてないけど食べまくっている。おかげでデブに拍車がかかっている。こんなんじゃどんどん自分のこと嫌いになる。そろそろブログを読むのがだるくなってきた人は、安野モヨコの『脂肪という名の服を着て』を読んでください。
15年以上、太っていることで悩んできて、痩せられないままだったのに、これからできるなんて思えない。いや、思えないけどそろそろ痩せられるようになるんじゃないかなと思っている。
デブは原罪(ただし私に限る)
何か書いてないと窒息すると思ってさぁ、彼氏ほしい
土曜日夜の22時の山手線、渋谷・新宿方面に乗ると彼氏が欲しくなる。
5年も東京にいるのに、未だに山手線のどっちが外回りなのか内回りなのか分からないような私には、「東京は彼氏が欲しくなる街」だなぁと常々思っていた。
けれど8月10日に地元の金沢に帰省した時も「彼氏ほしい」と思ったから、私は「今彼氏がほしい」のであって、それ以下でもそれ以外でもないだけなんだよ。
とりとめもなく書き始めたけど、私は都内で働く27歳のOLです。
で、仕事では文章を書いています。
今は山手線で通える小さな会社に通って、居酒屋のメニューから中小企業のサイト、ブログ、メルマガ、通販化粧品のセールスレターなんかを書いてお金をもらっています。毒にも薬にもならない文章を書いて、砂場に穴を掘ってまた埋めるみたいな仕事をしてる。
で、そんな「こんな仕事に何の意味が？」という疑問を、コンビニ飯をやけ食いでごまかしながら日々生きているので、パーッと好きなこと書きてぇなーと思ってブログを始めました。
このブログでは何か利益を生み出さなくてもいいし、誰かの顔色を伺わなくてもいい。毎日更新しなくてもいいし、年下の上司に迷惑をかけることもない。私だけの世界！私だけの花園！純粋に、カタカタカタパチパチパチ！って小気味のいいキーボードの音だけを奏でるだけでもいいブログなわけです。
だから誰にも読まれなくも全然いいんだけど、、、
ワード2013に書き綴る日記も飽きたというか、ツイッターを仕事中にやっちゃって自己嫌悪に陥るくらいならブログにした方がいいなーと思って、始めたんです。
もう彼氏の話に戻してもいい？
私は毎日8時に起きて、シャワー浴びてタバコ吸って電車に乗る5分前に走って駅に行って満員電車に揺られて出社しています。
今住んでいる家は、前の職場の近くにしたから、微妙な山手線ラッシュに巻き込まれるようになって憂鬱。でもその憂鬱さや不快感を「不満」という言葉で一括りにしてグダグダ考えだすとたまらなくなるから、考えないようにしてる。
きっと満員電車で通勤している99%が心のスイッチを切っていると思う。
で、1ヶ月のうち28日くらいは「すっげー仕事したくねぇなー」と思いながらコンビニでアイスコーヒーとクリーム玄米ブランを買って仕事しつつ、お昼は近くのマックかコンビニ飯食って、タバコ吸ってまた仕事して20時くらいに帰ります。
仕事はしんどいです。別に大したことしてないんたけど、もしかしたら私の「大したこと」は、はたからみたらストレス過多かもしれないし、本当に大したことないのかもしれない。そんな中で「私は」もっとできると思っている。でもしんどい。人間関係も悪くないけど、年下の男上司(24歳)がいて、当たり前だけど自立心を求められるから、合わない。合わないと思いたくないけど、合わないって思ってしまう自分かいや。
んで、帰ったら家でコンビニの中華丼食べて柿ピーかじりつつビール飲んでツイッター眺めて、シートでメイク落として「クソがー」と思いながら寝て次の日がくる・・・みたいな生活をしてます。
土日は何か疲れてて、どこか出かけたいな誰かに会いたいな、でも友達も特にいねーしなぁ・・・と思ってサイゼとかで飯食べるだけで一日が終わって月曜日・・・みたいなことになってます。
この長い私の生活を一言でいうと、
絶望
かなぁ？
私だけじゃないと思うの。みんな「何かしたい」「恋人ほしい」強迫観念に追われているのは知ってる。彼氏自慢、私生活充実自慢をするためのフェイスブックやインスタが流行ってるわけだから、私だけじゃないのはわかってる。
ただねー。椎名林檎(ともさかりえ)の「少女ロボット」の歌詞じゃないけど、
振り返ればいつも 恥ずかしいくらいさびしくて
なんです。
すっげー彼氏ほしいと思うけど何もしてない現状を、幽体離脱した私が眺めているみたいな感じ。
彼氏いたの、大学生の時だけ。その後は東京来て何してたかというと、愛人とセックスしたりハプバーで知り合った人とセックスしたり片想いの人のセフレとかしてました。
要するに「彼氏彼女」という明確なポジションを得ることなく、定期的にパンツ脱いでは履くみたいなことをしていました。
ちな、大学生の頃の彼氏は結婚して子供います。ちーん。
なんで大半の人は男女一緒にいるの？彼氏いるのが普通なの？すごくない？辛いわ、見たくないわ。
おかざき真里の「サプリ」っていうワーカホリック電通(おそらく)女子の漫画があって私大好きなんですけど、そこにね、出てくる女たちが、仕事で鬼疲れて帰ってきたあと、男に抱きついてフーッてようやく息ができるようになるシーンがあるんです。
これだよ。
もう毎日仕事して疲れて窒息しそうなときに、大好きな人に抱きついてフーッてしたいんだよ。相手もフーッて満たされてくれれば最高だよね。
で、願望だけ書いてもしかたがないので出会い系アプリとか、仕事の時もちゃんとした格好するとか合コンとか出るとかして、彼氏探そうと思います。思いますって言いながらビールのんでゴロゴロしてるんだけどさ。
なんで私彼氏できないんだろう？デブスとかいうのもあるし、男の人と話すの苦手なのもあるし、愛人や風俗してて「お金もらえないのに食事いってもなー」「お金もらえないのにセックスしてもなー」って思うのもあるし(哀れですね、蜜のあはれ)金持ちの愛人が長かったから、同世代の男の人が連れてってくれる店、会話に対して「つまんねーな」って傲慢になっているのもあるし、繰り返すけどデブスだから自信ねーっていうのが彼氏できない要因な気がします。あと、鬼のように面食いとかね。私の遺伝子がブスだから、外に求める遺伝子はイケメンなんだよ。
すみませんわざと感じ悪いことかきました。そりゃ彼氏できねぇよクソ女、って思った人は思う壺ですので30万円でこの壺、買ってくださいね！
はーとりあえず好きなこと書けてすっきりした！
